您现在的位置是:网站首页 > 情感婚姻

2013年开始,屌丝终有逆袭日,重生记录贴.

本站2019-07-10160人围观
简介 我是一只癞蛤蟆,有一天,在一块待了六年的天鹅对我说,咱们心理有差距了,她说她很纠结。 那一天是玛雅人说的世界末日的前三天。 2012-12-18 凌晨五点我醒了,一身汗,

2013年开始,屌丝终有逆袭日,重生记录贴.

  我是一只癞蛤蟆,有一天,在一块待了六年的天鹅对我说,咱们心理有差距了,她说她很纠结。

那一天是玛雅人说的世界末日的前三天。

  2012-12-18  凌晨五点我醒了,一身汗,我梦到她跟我分手了,就在冬天的凌晨五点。   最近总是有一些感觉,跟她说话显的很冷淡,我自我安慰她一定是忙,很忙,顾上不聊天,我只是把事情往好的方向想。

好久没有见她,我想今天去看看她。

  起床了,上班。   很长时间这样状态,我差不多只会跟她说你吃饭了吗?去吃饭了吗?天冷,多穿衣服。 什么时候有时间啊?他们说这是标准的屌丝说话的方式,除了这些不会说别的。 既使说了别的,好像也是几句简单的回答,有时候会等半天,让你完全没有了想再去说的动力。   我跟她说要世界末日了,咱们好长时间不见了,我去看看你吧。

她说要去健身。

其实我现在心里面就更感觉到一些事情要发生了,几个月不见面,换回来一句我要去健身。

索性问清楚吧。   最近很忙的样子,是不是有什么事要给我说啊?  她说,你指什么,你想问什么?你是说咱俩的关系?  我其实什么都想知道,一切,我说。

  我觉得咱俩差距太大,心理差距,所以缺乏热情,可以做朋友。

  我看到这句话的时候,天摇地动,虽然早几天就预感到这个,但是真正发生的时候,身体好像是猛的被抽空,但是又感觉心脏的血用力的冲击着全身,手不由自主的在抖动,大脑好像不会动了。

说不上来现在是什么一种心情,如果硬要说出来的话,应该就像一个孩子失去了他最心爱的唯一一件玩具,估计这玩具的价值在他幼小的心里面超过其他所有的一切,而我现在就是这个孩子。 我承认我难过了,伤心了,委屈了,特别的想做一些极致的事情,比如说去极冷的地方跑步,从极高的地方跳下。

感觉只有这样才能静下心来。

  我感觉一个女人给他的男人,曾经的男人吧,说出这句话的时候,其实她的心里面早就酝酿了好久了,不管你怎么去试着挽回其实都是徒劳。   在这一刻我只不过想起了以前在一起时候的点点滴滴,那些不算誓言的山盟海誓,那些只在心里面想过、嘴里说过,没去实现的美好。 说过我们会爱一辈子,不离不弃,会看着我青云直上、飞扬跋扈,说过每个晚上都想在一起,哪怕什么也不说什么也不做,只是互相抱着,说过每天每个夜晚都会想念对方,说过以后有时间要去很多地方,一起坐火车,一块去旅行,说过等我牛逼的时候天天跟我在一起工作,还说过很多,多的都忘记了,怎会就会突然没有了热情,没有了共同语言,难道这六年来说的讲的都是骗人的,其实这时候想起这些更像是一种莫大的讽刺。 从来没有感觉这样失落、失败过。   余下的聊天,其实都是一些没有营养的东西,只不过是前面一句话的无关痛痒苍白的解释。   中午还是在我强烈的要求下还是见面了,我去找她,在路口等她,我不知道我现在心里面在想什么,也许还有一丝丝的期待,一点侥幸,希望我们还能像从前一样,我还想起来了我们第一次见面,她在楼下等我的时候在想什么。   还在我回忆的时候她来了,像以前一样见面,只不过她的脸上没有了笑容,眼睛里面有了一些叫冷漠的东西。 感觉到她离我这么近,但是又离的我那么远,远到永远也抓不到她了,我特别没出息的笑了出来,说,好久不见,还像以前一样,只是更漂亮了。   随便找了一家饭店,点了二个菜,我也许是有了很久跟她在一起没有的紧张,我想要壶水喝,服务员说今天停水了,没有水了,像是世界都跟我做对一样。

  坐在一起的俩个人开始有了一丝尴尬,好像没有话可说了,可是我在来的路上有很多要说的,都说不出口,不知道从哪说起。   她说我们在一起的时候,经常意见有分歧,我有很多时候让她无语,她无力跟我争辩,她一直在纠结,不想让我伤心,但是她骗不了自己,也不想骗我,是心理经过量变到质变以后的无言,她不喜欢我相对于她的不成熟了,她问我明白吗?我真不明白,我不明白以前的是合拍,欢颜,相思,热恋,一切都是假的?假的。   我送她回去,最后忍不住抱住了她,我告诉她,你其实一直以来是我的精神支柱,你走了我怎么办啊,我以后的欢乐、苦痛去跟谁去诉说,能不能还回到以前那样,不要分手。

  她说:好。

  我在刚下过雪的路边看着她头也不回的走了,我其实知道了结果,只是不愿承认、接受。   我以前是怎么劝别人的?我们年轻的时候总是说很爱很爱,可能会爱一辈子,可是我们不知道一辈子是多长时间,是长的可以让你忘记一个人,而重新爱上另一个人,就像当初爱她一样爱她。

现在这句话我想可以用在我身上了。   2012-12-19  还在延续昨天的状态,身体抽空,走路左右摇晃,其实没有摇晃,只是大脑失去了平衡,所以才感觉摇来摇去。   无心吃饭,无力上班,听说泰囧这电影不错,我想去改善下心情,我约了一个MM去看电影。

其实片子很不错,整个影院里面的人除了我都笑的前俯后仰的,我其实很想笑,但是我笑不出来,我又很想哭,但怕别人说我是神经病。   2012-12-20  第三天了,明天就是世界末日,我还是很想她,撕心裂肺的想,我知道如果一个人讨厌另外一个人了,不管你怎么做,怎么说,她都会感觉你特别讨厌。 我还曾经天真的以为我就算没有了全世界,我还有她,有她我就算什么也没有了,都不怕,当时还想,这就是所谓的真爱吧,没有比这还真的爱了。 我现在突然有种对不起我以前跟人家说分手的女人了,如果可以我真想给她们说声对不起,真心的。   人在特别无助的时候就想找个朋友说一说,聊一聊,可是我现在发现除了她连说心理话的人都没有,可怜可悲。   我找了一个文采不错的陌生朋友,我急切的跟她吐露了一切,除了她的名字。

我希望她能给我几句对于我来说的醒世名言。   她对我说:你再好也比不上她老公,她孩子。   我感觉她这句话说的特别好。   又开始下雪了,我问佛:为什么总是在我悲伤的时候下雪佛说:冬天就要过去,留点记忆。   没有她,我也要酒照喝,烟照抽,舞照跳。 下班以后,我叫了三个同事去喝酒,四个人四瓶酒,五十二度,为了纪念世界末日,为了纪念她,我不知道我喝了多少,但是我感觉好像喝的不多,我就趴桌子上面了,要走的时候叫起了我。   去洗澡,我钻到泳池的水里面,我不想呼吸,酒精刺激的我更想她,我想沉睡,睡在水里面不要醒来,在这里面流的泪别人不会看到,谁都不知道你哭过。   上楼找小妹,做-爱的时候小妹说,老公,我爱你,用力。

我心里想,别拿你含过别人鸡-巴的嘴说爱我,就像那个人一样。   不过我发现我这次没有干呕,以前干呕只是感觉她们脏,现在我不干呕了,我感觉我跟她们一样了。   到家以后都到了21日了,世界末日终究还是没有来。

我希望我睡醒以后会有重生,我脸上也露出了笑容——即使现在我也不能明确地说出我为什么会笑,总之我就是笑了,我笑着说:那么,再见吧。

  爱与恨近在咫尺,爱的越深,伤的越痛,恨的越重,感情是人类的致命点,禁不起任何伤害,一旦被伤透,真爱消失时,就连你死了都会感觉是多余的,何苦再多纠缠。   人民间的悲欢离合,每天都在上演,谁又会为了谁而去费心的留恋,能够飞跃沧海桑田的蝴蝶寥寥无几,与其挣扎,不如放手,谁说放手的那份感情,就不是爱呢。